第(2/16)节 大学之后我基本上便不看电视剧了，电视机在绝大

    多时候也是摆设，但是偶尔坐下来看的时候，倒也不失为一件能够放空脑子的娱

    乐活动。

    然而这次换了好几个台看了几个 不同的节目，却发现自己完全进入不了状态，

    哪怕是为了排空脑子，我打坐吐纳也似乎比观看这些东西有效。

    我将电视机关掉，闭目沉思了一阵后，似乎有些明白了自己为何会这么想，

    一时百感交集。

    哪怕我一直坚定地想要保留自己作为平凡无奇的「周铭」的那份心态和思想，

    我终究如同谭箐和颜君泠所说的那样，被进入超越空间之后所体验的一切改变了。

    我之所以看不下这些东西，有很大程度是因为我已经不是一个适合看这种节目的

    现代市民了。

    其实从大燕位面回来之后，我便意识到自己已经从根子上不再是个「正常」

    人了。但对于这种改变我一直感觉很复杂，不知道是该接受，还是抗拒。

    本能上，感情上，我对这种改变是很抗拒的。颜君泠曾在西联位面里说过，

    我似乎有点刻意地把自己贬低了，以至于难以理解为何艾莉克希丝与奥丽维娅两

    个如此美好的女子为何会喜欢上我。

    但是 严格来说，她说得不对，而我也从未觉得自己是个自卑的人。恰好相反，

    我是个自视甚高的家伙。也正因如此，我对自己的变化尤其难以接受。

    我之所以难以理解西联两个女子对我的好感，来自于对自己的清晰认知，这

    份认知里包括了对自己的相貌，性格，行为作风和优缺点的分析。

    我对自己作为潜在恋爱对象的认知便是，难以让人找到心动的点。或者说，

    缺乏那种让人感性上会立刻找着感觉的特质，性格也更 容易让人觉得适合做朋友

    而不是恋人。因为我不是一个喜欢总是去显示出自己最好一面的人，我也懒得去

    那么做。

    有时候，把那些粗糙的，不被修饰的东西暴露出来，是一种更诚挚，也更容

    易交朋友的态度。但同时，这种做法相比于维持一个更为精致的形象来说，也许

    也会欠缺吸引力。

    扯远了。

    重点是，我一直对这样的自己很满意。非常满意。在进入超越空间，我从来

    没有想过自己需要改变什么。小毛病和小缺点是有，毕竟人无完人，但是我对于

    自己是个什么样的人很清楚，也非常喜欢这样的自己。 如果有选择的话，我会想

    继续当这个非常令我满意的「周铭」。

    但那个阅历尚浅，不知生死险境，爱恨情仇的周铭，那个可以坐在这张沙发

    上看这些拍给平安富足的现代人的无脑电视剧看得津津有味的周铭，已经不在了。

    无论我再怎么抗拒，挽留，也无法寻回当初的那份心境，当初的那个自己。

    哪怕我从超越空间收获了这么多珍贵的事物，结下了数段比生命还要重要的

    情谊，我也不由得为我所付出的代价感到有些惆怅。

    想通了这些，我有些唏嘘。人毕竟是会本能地回避思考那些让自己不快、悲

    伤，乃至痛苦的问题的。我也不例外。但是有些东西只有迎面而上才能开解，就

    算我在进入西联位面之前已经隐隐明白了这一切，还是没有像现在这般，仔细地

    解剖其中的意味。而如此难受的自省得出的结论，哪怕它是我维持自己心境健全

    的必须过程，也还真令我不愉快喔。

    不知不觉，夜幕已 降临了。进入超越空间与出来的时间并不完全同步，而是

    有些许细微的偏差。我是中午前进去的，在任务位面的呆的六个月加上修炼的三


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