第(9/37)节 。

    这就是母亲，孩子的一切要求，她都会极力地去满足。只是我的母亲遇到了个贪得无厌的儿子，而她的儿子想要的东西却是天底下大多母亲所不能给予和满足的。

    当晚，我又睡到了母亲的大床上。我们疯狂地，似要把前几日那些不开心和压抑，都通过身体的缠绕与交合统统地发泄出来。我想母亲还是需要的我的，从第一次开始，她就已经接受了我的身体，并且我能感觉到母亲已经适应了我的方式和习惯。

    那一晚，所有的喃喃爱语都是苍白无力的，我们就想这样猛烈地撞击，我们就想这样放肆地喊叫。进行地过程中，我们不停地换着姿势，尝试着所有能够达到人体极限的体位。时不时我竟然会下意识地冲母亲说粗口，但母亲也没有表现出责怪，于是我更加肆无忌惮。我就要发泄，对那个欺负母亲的无耻男人，对我这具多日难以满足的身体。

    天亮了，我和母亲都不想起床，我们就这样相拥着。一会儿哭，一会儿笑；一会儿说，一会儿闹。这是这个暑假我最后一次睡在母亲身边，所以我特别珍惜那时的每一分每一秒，生怕漏掉任何一个细节。这个曾经让我那么厌倦的漫长假期，突然间变得如此短暂，而且时间好象过得越来越快，留在母亲身边的时间变得越来越短。

    终归还是要走的。月台上，我一次又一次的抱拥了母亲，不知情的人一定会认为我是个多么没有出息的孩子呢。我确实没有出息，我现在比小时候还离不开母亲，但离不开的意义已经发生了巨大的变化。母亲只是一遍遍地嘱咐我注意安全，保重身体。其实我不想听这些，我只是想听她说句：我爱你！我会等你回来！

    火车开动了，巨大的车身将我带离了母亲。看着晕黄灯光下母亲挥手的身影，渐渐地消失在沉沉的夜色中，我在心里默默地流泪。这段时间我可能流了结束孩童时代以后最多的眼泪。不为别人，就为了这个令我深爱着的女人～～—我的母亲。

    妈妈，你等着我，你一定要等着我呀……

    回到学校后，我并不能马上投入到学生的角色中去。母亲沉睡时的安详、悲伤时的眼神、时的疯狂，关于她的一切的一切，无时无刻不在我的眼前晃动着。

    我几乎天天都要跟她通上一阵电话，只有听到她的关爱，才能缓解我思念的煎熬。时间真是一剂治疗痛苦记忆的良药，我发现母亲说话时的语气，明显比我在家里开朗了很多。减轻她痛苦的同时，也减轻了我心里的内疚。

    既然暂时不能同母亲朝夕相处，那也不能老是沉浸在这种想念中不能自拔呀。被我放下多时的篮球又重新回到了我的身边，它是我除了母亲之外的最爱了。奔跑跳跃中，通过身体激烈的碰撞、声嘶力竭的呐喊，都会让我体内的激情一股脑地发泄出来。玩累了，倒头便睡，也就不再去胡思乱想。

    醒着的时候我可以控制自己不去想母亲，但睡着的时候，我的潜意识还是让我与母亲一次次地在梦中相会。我好象看到母亲回到了二十几岁的样子，虽然我只是在照片中见过。母亲穿着一条小细花连衣裙，两条粗黑的辫子搭在起浮的胸前，白晰的脸庞上，两片薄薄的嘴唇微微上翘，一张一合，好象在冲着我笑，又好似在对我说着什么。

    我奔跑着过去，紧紧地拥抱着她、亲吻着她，迫不急待地褪去她的长裙。我重温着与母亲亲热时的激动与疯狂。当我们就快要冲到快乐的终点时，突然有一个黑黑的人影出现在我们面前，我看不清他的脸。

    是那个可恶的男人吗？……不象！难道是父亲？……我不能确定！！！

    你是谁！我惊叫着从床上坐起来。把宿舍里的哥们儿都吵了起来。

    小兵，闹什么妖呢，你怎么了？没事儿吧！？

    哦哦，没什么！把你们吵醒了，不好意思啊！

    这时，我发现内裤湿湿的，是遗精。我以前经常遇到，所以并不奇怪，看来我的身体真的是太需要母亲了。重新躺下后，我常常想：母亲是不是也会跟我思念她一样，思念着我呢？

  
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