第(3/5)节 谁更接近？到底我和谁才是真正的物以类聚？

    和另一个异x朋友谈到婚姻，这也是个好男人，虽然他没有禁欲，而一直有一个x伴侣，他说如果找到真爱就会马上结束两人的关系；他说他们之间也不是完全没有感情，但那不是爱情；他说他们之间绝对不可能变成爱情，因为那是一开始就说好的，结果只能是无言的结局罢了。

    “男人需要x，又不信任x，潜意识里总会有些看轻那些和自己上床的女人，总觉得自己怎么样风流都好，要结婚的时候一定会有个无比纯洁端庄的女孩子在等着自己。”

    “女人还不是一样，不管曾经爱过多少坏男人，最后想的还不是找个条件好的爱自己的男人嫁了？在婚姻这件事情上，女人更现实，你承认吧！”

    是的，我承认，因为就是我自己也会偶尔转过这样卑鄙的念头。但是我想我不会真的那么去做，不会真的因为一个男人条件好，或者对我好就接受他。即使我自己能忍受，可我凭什么要这样对待一个男人呢？我说了他们应该得到更好的伴侣，找到能真正给予他们幸福的人。我想除非是颠覆，包容一切的那种颠覆，否则我不会接受更没有立场去伤害任何一个人。

    120“正因为这样男人和女人才往往全都愿望落空了。”

    “女人更虚伪吧，她嫁给了这个男人，但她心里可能还在想着她爱的那个男人。”

    我没有说话，这大概就是问题所在了，为什么我那么抗拒别人，大概就只有这样的一个解释。曾经小铁哥哥向我表达过这样的意思，他说他无法保持忠诚，所以他情愿放弃婚姻获得放纵的自由。我想现在我在潜意识里也渴望保持着一种自由，不想让自己属于其他任何男人。我想如果有一天我和小铁哥哥还会邂逅的话，也许他远远的冲我招招手，我就会不顾一切的站起来跟他走。以我现在这样的心态实在是不适合做任何人的女朋友的，因为这对任何男人都是一种轻视和辱没。所以我宁愿寂寞着，也想保持那种可以在小铁一招手的时候就随他而去的自由，虽然这样做似乎很傻，因为我都不知道我还能不能再见到他，虽然我固执的不肯换电话号码，虽然我依然24小时开机，虽然我还在隐隐的盼望着什么。

    “那你以后要是遇到了一个真正爱的女人你可别着急把她弄到床上去，不然你又该说什么结果注定了这样的废话。”

    “好啊，那你呢？”

    “我？呵呵，现在身边一个男人都没有。”

    “为什么？”

    “我爱的人走了，其他的，没有爱，就没有上床的欲望，就这样简单。”

    是的，我现在好象宁愿想着小铁哥哥的样子自慰也不想再让自己不喜欢的男人碰自己了。

    他沉吟了片刻，感慨的说：“看来，还是做一个男人好点。”

    “恩，下辈子我也打算做男人，或者，干脆，就做个禽兽好了！”

    我想，那样就至少不用再为x爱是分离还是统一这样的问题而让自己心力交瘁了。

    人的一生到底能爱几次呢？只爱一次，那显然太极端，我想爱情和x高潮一样是可以重复的，只是重复的几率问题。但我也不相信人的一生可以爱很多次，伤过几次之后你就会慢慢丧失投入的能力。所以三毛才说爱情就象一种烈酒，绝对值得一尝二品三醉，三次之后，没有人再敢痛饮爱情。是啊，连我自己都觉得现在面对爱情这个词会有点胆怯，你还没受够吗？我问自己，谁是你的对手呢？不但有你爱的那么强烈，还能有你爱的那么持久？可是我可以永远不再爱，但我能永远不做爱吗？我能一辈子都靠我自己来满足自己吗？

    我还隐约记得他最后一次在我身体里时带给我的那种悸动，可我都快要模糊了上次和他接吻的感觉了——可以让我既迷乱又宁静的，身心都感到窒息一般的吻，真的太久远了已经。如果爱是人生中的变态，那x就是人生中的常态，谁都饶不过去的常态。爱最简单也最困难，x最真实也最虚无。女人是可悲的，她们有了爱情才能有x，可爱的
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