第(3/6)节 挽留他也不能继续爱我。我想大概这次也一样，无论我做什么努力也不能让哥哥爱我，全是徒劳的。那时我常常会掉眼泪，觉得他们就象我心上c着的两把刀，动动哪把都好疼。

    56等我再一次在上看到小铁的时候，我马上就有种想掉眼泪的冲动。

    “哥哥我心情太郁闷了。”

    “怎么又郁闷了？”

    “觉得活着都没意思。”

    “那要不要和小铁哥哥一起去死？”

    “我只是觉得我的灵魂很孤单。”

    “那就把你的灵魂和孤单都放在小铁哥哥这里吧。”

    记得在我们那天晚上在桥头见过但还没有真正做爱的时候，有次在上我遇到他，但他整晚都不说一句话，无论我怎么和他说话他都不理我，还叫我和别人聊天去不要惹他，我问他怎么了？他说：“我突然不知道为什么要活着。”当时我对他说这样的话感觉到很诧异。作为一个x格里带有悲观倾向的人，我也曾有过类似的想法，但我没想到一个对x和女人如此热衷的放纵的灵魂也会这样。当时我觉得他似乎和平时很不一样，那天他似乎被一种极端消极的情绪完全笼罩了。虽然我不知道他这样的情绪因何而起，由来多久？

    这个男人不只是把放纵的x当成消遣，他是把整个生命都当成了一种消遣。但我似乎敏感的觉察到在他放纵的外表下暗暗隐藏着一种深刻的无法排遣的厌世。

    他突然说：“做爱吗？”

    “你能来？”

    “你要我去我就去，但我现在离你很远的，你说做不做？”

    “恩。”

    “好，我半小时后到。”

    那天我们见的很晚，到套间的时候已经8点了，在走廊的时候我说“我今天没心情做爱，只想你陪我坐会。”他看我一眼“可以，那就坐会。”我们进了屋子，我没让他开灯，只是打开窗帘让外面的路灯的光s进来。他去厕所了，我就躺到床上，感觉到身心都极度疲惫，非常想哭的感觉。他从厕所出来看到我在床上，就走过来说：“你不说今天不做吗，干吗还不开灯？还躺到床上这样勾引我？”他就压上我的身体，我真的觉得我现在见他不光是为了想和他上床，而是我想念他这个人，但他眼里显然只有x，除了这个什么也看不见。我就开始流泪了，他在黑暗中没发觉，只是脱我的衣服和他自己的，然后进入我的身体。我第一次带着这样强烈的伤感情绪和他做爱。

    后来他到底发现我的情绪不太对头了。

    “你怎么了？”

    我带着哽咽说“我这些天真的很想你。”

    他不相信的问：“怎么你还在真的爱上我了啊？我不是告诉过你要记得游戏规则么？可你还是陷进来了。

    我想起他上次在上说不再找我的话，就强忍着伤感。

    “没有，我只是最近心情太糟了才这样的。”

    他就显出放心的样子：“你就是爱上我也没有用喽，我马上就要走了。”

    我听到这个消息真的觉得自己的心狠狠的痛了一下，“你要去哪？”

    “还没定，可能是南方什么地方，也可能是北京。”

    “你为什么要走？”

    “在c市太久了，我已经厌倦了这个城市了，这里已经没什么再让我留恋的了。”

    我觉得如果要他出现这样一小下就永远消失，我还真不如让他从来都没在我的世界里出现更好。我强忍着悲痛问他那：“你什么时候走？”

    “还没定，但快了，说不定就这几天喽。”

    57那天他送我回家，到了院门口他问我：“现在心情好点了吗？

    “恩。”我掩饰着自己的伤感。

    “那就行，那我今天来的目的就算达到了。”他看看四周，“c市这个鬼地方，我马上就要离开了。”

    我没有力气再说别的话，只说：“今天让我看着你走吧。”

    他就走了，我看到他的身影越来越远，心痛如绞。我想
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