第(3/6)节 在客厅里一根接一根抽烟的男人。

    他在我最狼狈的时候挡在我身前，告诉那个疯女人，他是我老公！在我最脆弱的时候，紧紧把我搂在怀里……可是，我没脸叫他一声老公了，我只能说对不起，对不起！自始至终，我都想说这三个字，我一直都知道那是错的，却不肯承认。

    起初我告诉自己是他不好，他花天酒地，他盛气凌人，他不懂我的心思，自以为是的只会用钱打发我。

    可不管多少理由都盖不住心底的那三个字的影子。

    等到他真的痛苦的离开这所房子了，我才慌张的脱口而出，声音是那样的虚弱，愧疚耗尽了我的勇气，也不知他有没有听到。

    那一刻，我才明白自己是多么害怕看他黯然离去的背影。

    当他抱起我残败污秽的身体，我清楚的意识到，在这世上唯一的留恋只剩下这没说出口的三个字了。

    我是幸运的，还可以当着他的面说一声对不起。

    那一刻，我麻木冰冷的心是多么感恩上苍的宽容，还能给我这样的机会。

    “对不起，对不起，对不起……”

    用尽全部的力气，并不奢求他的原谅，只想着说完就能躲进无知无觉的黑暗，不必继续面对自己的丑陋和不堪回首的一切荒唐是非。

    他没有说原谅不原谅的话，回应我的是温凉轻柔的亲吻。

    我感觉自己枯藁僵硬的身子被他吻得轻飘飘的，寸寸碎裂了，干涸的心脏烧灼一般的疼，房间里响起一声尖利的嚎叫，接着就是撕心裂肺的哭声，直到嗓子嘶哑得像吞了烧红的炭，我才意识到那叫声是自己积郁已久的愧悔和委屈。

    他的臂膀是那样的充满力量却又小心翼翼，彷佛捧着一个失而複得的宝贝，直到我恢複了平静。

    必须把孩子打掉。

    我知道也许这一辈子都会心怀愧疚的过活，即便如此，我也毫无怨言，可我不能要这个孩子，我不能让许博蒙受这样的羞辱。

    我不明白医院发生的这一幕是什么意思，或者我更需要的是一个明确的说法。

    许博向来快人快语，遇事干脆利索，这也是我欣赏他的地方，现在他躲起来闷闷的抽烟，把我晾一边真让人受不了。

    商量好的事情不能就这么不了了之。

    错的是我，我痛，我悔，我没资格要求什么，可我总能做自己的主吧，我不需要不明不白的怜悯施捨！抹了把不争气的眼泪，我走进客厅。

    “究竟是怎么了，为什么？”

    我嗓门很大。

    许博看了我一眼，没吭声。

    “说话呀！你哑巴了！”

    许博从沙发上站了起来，脚下好像有个泥潭，他挪到我跟前，用极其複杂的眼神看着我，这一瞬间，我心里一阵莫名的慌乱，彷佛眼前站着的不是那个我熟悉的男人，他的肩背忽然有山一样高，却微微的有些驼。

    没有与我继续对视，他掐了烟，将烟蒂碾碎在烟灰缸里。

    “我想要这个孩子。”

    声音从未有过的低沉。

    “你疯啦！？又不是你的孩子……”

    我脱口而出，心头不由得一阵抽痛。

    他的身体一僵，又转头看着我，这一回我看到了他眼中好像有两颗烧红的钢锭在承受铁锤的敲打。

    “但那是你的孩子！”

    我没想到他会这样说，心跳像漏了一拍，立马回嘴说：“我……我们可以以后再生……”

    我的声音已经低了许多，感觉到自己身上的力气被心虚与懊悔抽离，说到后来已经是商量甚至哀求的语气。

    “如果，这是我们唯一的一次机会呢？”

    我的眼泪又一次夺眶而出，他说的是“我们”。

    我行驶在北京拥挤的车流中，今天是一定要迟到了，索性不那么着急，肚子里热乎乎的豆浆彷佛能治愈焦虑似的。

    回想着那时许博的眼神，我的心并不比弥漫在楼群中的
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